Esta noche he vuelto a recordar lo que es el insomnio. No sé si ha sido sugestionado por el cambio horario o pq ayer leí un reportaje de un hombre que llevaba 40 años sin dormir.
El correo con la nueva oferta de atos, me hace reír. Lo peor es que por un momento he decidido aceptar y dejarme de más líos. Pero no quiero ser como la rosa que me he encontrado esta mañana en la basura. Era demasiado roja y no estaba tan pocha para que la tirasen. Se mantenía erguida en una papelera de cacas de perro, con el frío jodiéndole los pétalos. Pero nadie la iba a sacar de la mierda que la rodeaba.
Yo tengo muchas cosas que esa rosa no tiene. Entre ellas, la posibilidad de salir de la papelera. Así que no os preocupéis, porque no me voy a quedar dentro ;)
Buenos días desde mi vertedero particular.

Ayer se me ocurrió ir a mi clase de grecolatina, con aquel profesor octogenario y borrachín. Cuando llegué no había vuelta atrás, éramos dos y el apuntador.
La otra que no era yo y el apuntador, estaban hablando de los benedictinos. Luego del camino de Santiago, y más tarde, empezaron a criticar Madrid. Hasta entonces había permanecido callada, a ver si en algún momento se reconducía la conversación hacia los romanos que era lo que tocaba. Pero cuando empezaron a meterse con la gran ciudad, dieron con hueso.
Madrid no es tan mala, tan deshumanizadora, tan peligrosa, tan caótica como decían. Está claro que si vienes de hacer el Camino, el primer coche que se te cruza es como si te hubieran escupido en la cara. Pero no por eso hay que renegar de la gran dama.
A mi me cuesta decir que es bonita. Pero lo del ruido y las luces de neón es algo adictivo. Tiene que ver algo con el magnetismo, los polos, la dualidad... Tiene que ver mucho con los dos versos más grandes de la literatura latina: Odi et amo. Quare id faciam? fortasse requiris. Nescio, sed fieri sentio et excrucior. (Odio y amo. ¿Cómo es posible?, me preguntas. No lo sé, pero siento que es así y me atormento.)
Catulo describía así su amor por Lesbia, cuando se enteró de que le era infiel. Sin darse cuenta, de que esos versos podían ser aplicables a cualquier tipo de pasión.
Pasión como la que siento por Madrid. Qué grande Catulo!

Después de una semana santa de reflexión y recogimiento, me esperan unos días finos. Me tengo que cambiar de empresa esta semana por cojones, pq sino la que viene me veo cogiendo el metro aaaaaaaay... no sé si mi cuerpo lo aguantaría. Pero bueno, ayer lo pensaba y me acordaba de todos los goles que le metieron a mi sobrino y he decidido tomar ejemplo. El tio ha vuelto como si hubiese ganado el campeonato, feliz de la vida. Así que, si me tengo que pirar, pues me voy. Al mal tiempo buena cara.
Me he levantado con ese pensamiento. Es más, ayer preparé todas las cosas para empezar a estudiar. Vengo a tope. Pese a que esta mañana me ha saludado a oscuras. No había luz ni en mi casa, ni en mi portal, ni en mi calle. No he podido evitar pensar en el día de mierda que me esperaba. Y más, cuando justamente he salido por la puerta y ha vuelto la hijadeputa.
Pero he hecho como Cándido y he pensado que al menos me había tomado el café caliente y no me había quedado encerrada en el ascensor. Ese libro es la pera. Me lo voy a releer. Como dice Agustín, necesito filosofía para superar los días.

Entonces la flor del almendro ya habrá caído. Y los sauces llorones parecerán drogrados y felices. Los mocos de agua sustituirán a la alergia a lo bueno. La vida se tornará naranja como la primavera. Y a cada uno le tocará su parte de vísceras y arena.
Los huesos roerán a la carne y harán de todos los sonados, seres estratosféricos, banales, siderales. Comeremos galletas rancias para empezar a recordar lo que era el sabor dulce. Y la soledad dejará paso al aturdimiento y las luces de colores.
Y la gente mirará raro a los seres como yo.
Y a mí me dará lo mismo...
Porque habré aprendido que estar solo, no es lo único que sé hacer.

Esta noche he tenido pesadillas con el trabajo. El insomnio es prácticamente invencible cuando tu padre ronca como si fuese a dejar de respirar en ese ronquido.
Llevo toda la semana saliendo bastante tarde de currar. Ayer estaba convencida que hoy saldría a dar una vuelta. Veros, tomar una caña, socializarme... Pero mi estado hormonal no creo que me lo permita. Ayer era el día. Estaba eufórica e hiperactiva, y encima tocaban 'Los Ronaldos' en Madrid. Ahora la cosa ha cambiado.
Todo es producto del síndrome premenstrual. Me siento gorda, y fea, y tonta, y... gorda, no sé si lo he dicho antes... Estoy entre el deshecho y el despojo. Soy un hechopojo.
A ver si las altas, medias y bajas esferas, (recordemos que yo sólo soy esfera), me permiten ir a clase de Morfo. Creo que me vendrá bien. Mientras tanto, un Alberto y un café soportaran mi ánimo. Pobre... estamos condenados a entendernos.

Tengo un día complicado como calcular un número primo.
Últimamente proceso más información, de la que logro expresar y no me encuentro.
Me divido por mi misma, pero siempre hay alguien que me vuelve a dividir.
Cosas de la aritmética y supongo que cosas de la vida.

Os voy a dar los buenos días, antes de que me quiten el sitio. Intentaré ser breve pero intensa.
Creo que ayer fue la primera vez que voté en mi vida. No quiero decir que en las anteriores ocasiones me haya abstenido, (que por falta de ganas no ha sido). El hecho de haber ido sola y motivada para ello, valió más, que todas las veces anteriores.
Con María y nuestros ciudadanos en blanco, era una tarea imposible. La contracorriente era nuestro lema, pero como siempre fuimos unas incomprendidas. Con Félix, vivía una campaña electoral que duraba los cuatro años de legislatura. Esto hacía que aborreciese la política más que nada en el mundo.
Ayer por fin, tuve la sensación de que mi voto era importante. Quizá todavía estuviese bajo los efectos colaterales de la noche anterior. Pero me levanté cual gamo y con la idea de ejercer mi derecho democrático. Dos cañas bien tiradas y un buen plato de paella, hicieron que la entrada en el colegio fuera el acto útil del día.
Eso sí, por la noche, ya me había medio arrepentido. Ni Aída, ni pelis buenas o malas... puuf... Coñazo de televisión. Y es que hay ciertas con las que no se puede jugar...

Cuando ayer salí del gym, todo el aire del mundo me quería llevar con él. Y ojalá lo hubiese hecho.
En el trabajo estoy viviendo una situación denigrante. Además de que todavía no sé que cojones va a pasar con mi vida a partir del 31 de Marzo, la nueva es que tenemos ordenadores para cada dos. Bueno en el caso de Alberto, para cada tres. Estamos hacinados en una fila de 4 personas, 8! Y todo el mundo descojonándose de nosotros, pq si uno mueve el ratón, qué hacen los otros? MIRAR
Esto es una puta vergüenza. Es que ni personas ni leches. Y así dicen que vamos a estar un mes! Pero a qué juegan? Nadie dice nada. Hablo con mi jefa, órdenes de arriba. Hablo con mi jefe, jefe de mi jefa, órdenes de arriba... Y luego que si me cawen en dios, pues normal!
Alberto dice que como hoy esté igual que se pira a casa. Doña Angie, siempre con su política de hacer las cosas como se tienen que hacer y dialogar. Y yo... de verdad, estoy desesperada. Siento impotencia.
El otro día me puse a actualizar el cv en infojobs. Y cuando iba por la mitad lo dejé. Yo no quiero estar de una consultora en otra toda mi vida. No quiero. No quiero tener un cabreo diario, pq siempre hay un instante en el que alguien me hace sentir como una mierda. No me da la gana. Tengo que buscar una solución, pero la hija puta debe estar muy escondida.
Más no lloréis! Tranquilo público! Hoy me he levantado como Juana de Arco. No creo que signifique mucho, pq pasaran de mí como siempre.
Lo bueno es que una china en el zapato, por pequeña que sea, siempre jode ;)

Antes de ir a tomarme el café.
Antes de que empiece a sonar el teléfono y me ponga a pensar en mi mala suerte.
Antes de deciros buenos días y seguir con la rutina mañanera.
Sentaros dos minutos y escuchad esta canción.

Anyone else but you - The Moldy Peaches

Es tan dulce... que me excito al oirla.

No sé que extrañas posturas he adoptado esta noche, pero he amanecido en el borde de la cama. El problema es que yo eso no lo sabía. Me he empezado a estirar hasta que he tenido la sensación de que perdía el equilibrio tumbada. He ido a echar el ancla, pero mi pierna sanganchao, sanganchao con el edredón. En ese momento he abierto los ojos y me ha dado un vuelco al corazón, me iba a estampar y mi mente todavía no sabía si estaba en un precipicio o a 30 cm del suelo. Cuando mi oído a reconocido la puñetera alarma del móvil, alguna de las lauras que vive en mi, ha tomado las riendas del asunto y ha volcado de nuevo mi cuerpo hacia el punto dónde había empezado a desentumecerme. Y de paso, claro está, me ha dicho tú estás tonta o qué?
Así que, gracias a esta desorientación, he llegado al trabajo prontito. Vamos que se puede decir que me he caído de la cama.
Me voy a por agua que después de esta chapa matutina, me he quedado sin saliva. Creo que sigo destilando alcohol del finde. Besos a todos y pillad energy (es que ayer vi fama), para la semana.