Antes de ponerme lacrimógena con la despedida de Deivi, quería hablar sobre mi noche de ayer. No vi ninguna serie, no salí a dar una vuelta, no tuve cena romántica, ni cena de amigos, no estuve en internet, ni cocinando, ni planchando, ni durmiendo. Y tampoco estuve de buen humor... más bien tenía una mala hostia de tres pares de cojones. Ayer estuve en mi primera reunión de vecinos chipas. Puedo constatar, que nunca la realidad superó tanto a la ficción como en este caso.
Andaba yo por el hogar, haciendo tareas cotidianas, como cenar y repanchingarme en el sofá. Cuando por cosas del destino, eché de menos al ser que suele compartir molicie conmigo. Cáspitas! Son casi las once! Va a ser este un caso de, se fue a una reunión de vecinos y nunca volvió? Voy a utilizar mi supertarifa vodafone!
- piiiii... piiiiiiiii... Si?
- Dónde andas coleguita?
- En la reunión de vecinos - Se oyen de fondo gritos.
- Pues sube ya no?
- Es que nos quieren nombrar presidentes, por ser los más jóvenes de la reunión. Y si me voy de aquí, nos lo encaloman.
- ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? @~~#@€~€@243d482\#3 - como en Mortadelo y Filemón me ahorro las blasfemias...- Ahora mismo bajo!

Tengo un punto de mala leche. Sólo un punto. Es pequeño, y está muy escondido. Pero ayer salió a pasear. Baje a esa sala de juntas, que parecía una reunión de un centro de jubilados. Saludé y pregunté que qué pasaba. Bueno la verdad es que no fui tan educada, fue algo parecido a que... si no tenían otra cosa que hacer. El recibimiento fue una sonrisa y un matojo de llaves. Por qué? Es que sois los nuevos, es que soy jóvenes, es esto es un beneficio para vosotros... Eeeeeeeeh... Perdón, desde cuando beneficio es sinónimo de marrón oscuro?
En este momento entra un señor calvo en acción. De estos calvos que inexplicablemente tienen un matojo de pelo por detrás de las orejas. Si, de estos calvos, que acompañan a su calva con unas gafotas de pasta de las de antaño. Si, si, de esos que llevan un triste traje azul, acompañado de una sonrisa amarilla, que disfrutan de las discusiones ajenas, y que dicen ser administradores de fincas. Si por este ser hubiese sido, aún estábamos allí. Le digo no me parece normal, que desde las 7 de la tarde estén aquí. Y me dice el capullo, uuuuuh! pero bueno y hasta entrada la madrugada! jeje...
Aquí, justo aquí, es cuando el punto de mala hostia, aparece y sentencia. Pero por favor, no quiero quedar como loca, os recuerdo la situación: Once de la noche, señoras paseando la viperina, calvo capullo vendiéndome la moto, y la presidenta agitando el matojo de llaves, con un tintineo, que encendió mi ira...
NO VOY A SER PRESIDENTA PORQUE TÚ LO DIGAS! (Dedo amenazante, y vena del cuello hinchada)
CUANDO ME TOQUE, LO SERÉ!
ASÍ QUE SI NADIE QUIERE SER PRESIDENTE, HACEMOS UN PUTO SORTEO Y PUNTO! (Los agujerillos de la nariz bien abiertos, para coger aire y gritar más)
Y QUIEN LE TOQUE LE HA TOCADO, COOOOÑOOO!

Creo que el calvo tuvo una erección. Inmediatamente se puso a cortar papelillos, cual siervo. Puse a Fels vigilando a ver, si ponía 6ºB en todos, y nos la iban a liar. Gracias a Sócrates, nos libramos. No pudo decir lo mismo PP (Pablo Penetrado), bajo la guardia, y se la colaron, se la colaron. Pringará de vocal. Desde cuando una reunión de vecinos genera una junta de gobierno con presidente, vicepresidente, y vocal? Estamos locos o qué?
La verdad es que me costó coger el sueño de la irritabilidad producida. Encima Fels me fue contando otros puntos, que mejor no mento. Puedo decir, que ayer tuve miedo. Dentro de unos años me vi siendo la del matojo de llaves, o una de las señoras que parece que se van a morir y ayer les dieron cuerda... o peor, calva amargada y pidiendo latigazos. No quiero ser como ellos. No quiero ser presi. No quiero que Deivi se vaya. Por qué la vida nos da estos disgustos?